Reiki-Land

Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich
vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die
Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise
sollten Sie auf den Deckel stehen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und
ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus
der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den "Power-wash"
-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die
Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen
Toilette und Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den
Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren
Fell durch die Zugluft trockengefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

Mit den besten Grüßen

Der Hund

Aufklärung heute:

Vergesst die alte Leier mit den Bienchen und Blümchen.....

Computersprache ist in!

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen'?

Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:

Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennengelernt.

Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und,

auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich,
dass wir keine "firewall" installiert hatten.

Leider war es schon zu spät um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.

Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedateted"
und kannte sich mit Papas "blaster-wurm" nicht so recht aus.

Wir drückten die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung
"Geschätzte download-Zeit 9 Monate"

Viele Frauen lachen, wenn sie zum ersten Mal sehen, daß ich knielange
Unterhosen trage. Ihnen vergeht allerdings das Lachen, wenn sie den
Grund dafür sehen!
Harald Schmidt

Nach einer Studie benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten für
Sex, aber sieben Minuten, um anschließend einzuschlafen - sehr gefährlich,
denn gerade dann sind die meisten auf dem Heimweg.
Jay Leno

Nichts gegen das Onanieren. Es ist Sex mit jemandem, den ich sehr mag.
Woody Allen

Onanieren, oder wie viele Abiturienten es nennen: "Wurzel ziehen."
Harald Schmidt

Sex auf öffentlichen Parkplätzen ist in Italien legal - eine völlig neue
Bedeutung des Begriffs "Park and ride".
Harald Schmidt

Sex ist eins der gesündesten, schönsten und natürlichsten Dinge, die man
für Geld erwerben kann.
Steve Martin

Einige Leute fragen nach dem Geheimnis unserer immer noch glücklichen
Ehe. Wir nehmen uns zweimal in der Woche Zeit, gut essen zu gehen, tanzen,
Zärtlichkeiten. Sie dienstags, ich freitags.
Henry Youngman

Erst Bier, dann Sex. Das meinen also Männer, wenn sie mit feuchten Augen
der Kellnerin zuhauchen: "Zapfst du mir noch einen?"
Harald Schmidt

Es gibt jetzt 39 Jahre die Antibabypille oder wie es in der
Fensehbranche heißt: den Alimenteblocker.
Harald Schmidt

Ich bin ein so phantastischer Liebhaber, weil ich täglich mit mir selber
trainiere.
Woody Allen

Ich habe in meinen beiden früheren Ehen Pech gehabt. Die erste Frau
verließ mich, die zweite tat es nicht.
Woody Allen

Ist Sex eine schmutzige Sache? Ja, aber nur, wenn man's richtig macht.
Woody Allen

Kaffee fördert die Potenz. Nach 10 Tassen Kaffee kann man die zitternden
Hände sehr gut beim Vorspiel einsetzen.
Harald Schmidt

Sex ohne Liebe: schrecklich! Wie Weihnachten ohne Ostereier.
Robert Sternberger

Viele Frauen geben beim Sex keinen Laut von sich, weil sie gelernt
haben: Mit vollem Mund spricht man nicht.
Harald Schmidt

Weißt Du was es bedeutet, nach Hause zu kommen, zu einer Frau, die Dich
liebt, die zärtlich zu Dir ist und auch leidenschaftlich? Es bedeutet:
du bist in einer fremden Wohnung gelandet!
George Burns

Wenn Du Sex haben willst, müssen die Kinder ausgehen. Wenn Du guten Sex
haben willst, mußt Du ausgehen!
Al Bundy

Madonna sucht einen italienischen Samenspender. Gastronomisch gesprochen
heißt das: Sie will nur die Soße - ohne die Nudel.
Harald Schmidt

Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben... Ich muß mit meiner
schlafen.
Al Bundy

Als sie so leicht benommen da lag, ganz nahe bei mir, sagte eine Stimme
in mir: Dick, Du wärst nicht der erste Arzt, der Sex mit einer Patientin
hat. Aber eine zweite Stimme in mir rief dann: Dick! Du bist Tierarzt!
Dick Wilson

Der Tarzanschrei ist übrigens entstanden, als sich Jane mal gewehrt hat.
Harald Schmidt

Es war einmal ein Netzteil...
Manchmal ist die Hotline noch blöder als der typische Hotline-Anrufer...

Ein Kerl ruft beim technischen Support an, um mitzuteilen, daß sein Computer fehlerhaft ist.

Tech: Was ist das Problem?
User: Es kommt Rauch aus dem Netzteil.
Tech: Sie brauchen ein neues Netzteil.
User: Nein, brauch ich nicht! Ich muß lediglich die Starteinstellungen verändern.
Tech: Das Netzteil ist hinüber, mein Herr. Sie müssen es austauschen.
User: Keineswegs! Jemand hat mir gesagt, daß ich bloß die Starteinstellungen verändern muß und daß damit das Problem gelöst sei! Alles, wofür ich Sie brauche, ist es, mir den Befehl zu nennen.

Zehn Minuten später beharrt der User immer noch darauf, daß er recht hat. Der Techniker ist frustriert und gibt auf.

Tech: Entschuldigung, der Herr. Normalerweise sagen wird dies unseren Kunden nicht, aber es gibt einen undokumentierten DOS Befehl, der das Problem lösen wird.
User: Hab ich's doch gewußt!
Tech: Fügen sie lediglich die Zeile LOAD NOSMOKE.COM ans Ende der Datei CONFIG.SYS hinzu. Lassen Sie mich hören, wie es funktioniert.

Zehn Minuten später.

User: Es hat nicht geklappt. Das Netzteil raucht immer noch.
Tech: Nun ja, welche DOS-Version benutzen Sie?
User: MS-DOS 6.22.
Tech: Ah, da liegt das Problem. Diese Version von DOS wurde ohne die Datei NOSMOKE ausgeliefert. Kontaktieren Sie Microsoft und fragen Sie nach einem Patch, der Ihnen das File liefert. Lassen Sie mich hören, wie es funktioniert.

Eine Stunde später.

User: Ich brauche ein neues Netzteil.
Tech: Wie kommen Sie denn darauf?
User: Nun, ich habe Microsoft angerufen und ihnen migeteilt, was Sie mir gesagt haben. Dann haben Sie mir Fragen zu meinem Netzteil gestellt.
Tech: Und was hat er gesagt?
User: Er sagte mit, daß mein Netzteil nicht kompatibel zur Datei NOSMOKE sei.