Lach doch mal zweite Runde

[Esther]

http://www.bild.de/BILD/news/leserrepor ... ht=349.jpg


frei nach Brüno.

[Cyberia]

http://www.youtube.com/watch?v=Z4Y4keqTV6w

Ich hab mich gekringelt vor lachen

[Esther]

Ein Mann ist beim Arzt und dieser stellt bei der Untersuchung verdutzt fest, dass der Mann einen Hoden aus Holz und einen aus Stahl hat. Völlig fassungslos fragt der Arzt den Mann, ob er das schon gemerkt und ob er Kinder habe?

"Nja der Pinocchio ist drei und der Terminator kommt jetzt in die Schul!"

[Esther]

http://www.youtube.com/watch?v=_kEdr4Fm ... re=related


So much smoke.

[Esther]

Ich musste heute so lachen. Stand in der Buchhandlung und dieser Buchtitel hat mich ziemlich fasziniert:

"Ich denke, also bin ich verwirrt."

[Esther]

http://www.youtube.com/watch?v=zOGXykuo8Q8

Ich hau mich so weg.

- Dass so etwas schönes alleine bleiben muss. Das finde ich ja eigentlich nicht gut.
- Ein spirituelles Abendessen mit Ötzi

..und sein Lachen bei 2:10.. Immer wenn ich wieder zurück spule und es mir neu ansehe fall ich hier ins große Gelächter aus.

Was für ein unglaublich cooler Typ

[Esther]

Freie Englisch Übersetzung eines Schülers von "Bürgermeister": Burgerking

[Spiralfrau]

Das Münchner Oktoberfest war Ziel eines Terroranschlages. Eine Bombe explodierte in der Weißwurstbude, dass die "Weißen" bis in den Himmel flogen.
Petrus erwischte eines von den Würsteln, betrachtete es argwöhnisch und weil er nicht wusste, was das sein soll, ging er zu Gott, um ihn um Rat zu fragen.
Gott besah sich die Weißwurst und sagte zu Petrus: "Ich kenn das Ding auch nicht, aber frag mal Jesus. Der war doch 30 Jahre dort unten." Also ging Petrus zu Jesus, der hatte aber auch noch nie so eine batzige Wurst gesehen. Er meinte, dass es das damals vielleicht noch nicht gegeben hätte. Petrus war ziemlich ratlos und es blieb nur noch Maria übrig, die er fragen konnte. Maria drehte die Weißwurst in alle Richtungen, betastete und beäugte sie ausgiebig.
Mit einem unschuldigem Augenaufschlag sagte sie zu Petrus: "Ich habe sowas auch noch nie gesehen, anfühlen tut es sich jedenfalls wie der heilige Geist!"

[Spiralfrau]

Dieses ist eine der besten
Bekanntschaftsanzeigen, die je
gedruckt wurden. Sie erschien in
Amerika, im Atlanta Journal


Schwarze, allein stehende Sie sucht männliche Gesellschaft,
ethnische Zugehörigkeit nicht wichtig. Ich bin ein nettes Mädchen, die
es LIEBT zu spielen. Ich mag lange Spaziergänge im Wald, mit Dir in
Deinem Pickup fahren, jagen, Camping und fischen, in behaglichen
Winternächten vor dem Kamin liegen. Kerzenlicht bringt mich dazu,
Dir aus Deiner Hand zu essen. Ich werde an der Tür stehen, wenn Du
von der Arbeit nach Haus kommst und nur das tragen, was die Natur
mir mitgegeben hat. Ruf (404) 875-6420 an und frag nach Daisy.
Ich warte auf Dich...........



Über 15.000 Männer stellten fest, daß sie mit dem Tierheim in Atlanta
sprachen.....

[Elvira]

Ein 98 jähriger Mann machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.

Der Arzt fragt, wie er sich fühle:
"Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind. Nicht schlecht.... gell Herr Doktor?" fragte der Alte.

Der Arzt dachte nach und sagte: Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen.

Ich kenne einen Jäger, der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat.
Aber eines Tages befestigte er aus Versehen den Regenschirm statt das Gewehr auf dem Rucksack.

Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm. Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und
PÄNG ....... Der Bär ging zu Boden und war tot.

"Ha, ha, ha... Das ist nicht möglich", lachte der Alte.
"Es muss ein anderer Jäger geschossen haben."

"Genau", antwortete der Arzt.

[Ich bin ich]

Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen
Papagei aufpassen will, entschliesst er sich, das Plappermaul mitzunehmen.
Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter
und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch
darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muss.
"Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich
den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil
macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei
immer noch in der Hose!
Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil
unseres Reisenden Platz.
Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung,
als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt. Sie guckt über
den Zeitungsrand und denkt sich:
"Der hat bestimmt böse Träume!".
Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme:
"Das ist wohl warm hier drin!"
"Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf..."
In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott,dass
ist wirklich heiss hier!".
Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas
beunruhigt und schaut genau hin.
Da sieht sie, wie sich der Reissverschluss an der Hose des Mannes langsam
öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei
dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt.
Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und
sagt: "Kuckuck!"
Die Nonne ist ganz ausser sich,springt auf schüttelt den Mann und sagt zu
dem Aufwachenden: "Lieber Mann,ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht
nicht viel Ahnung
von sowas, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!
++


Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Der Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen und wenn sie mit etwas
Milde rechnen wollen,
geben sie uns bitte eine plausible Begründung für Ihr Tun."

Der Mann: "Meine Frau war so dumm. Die musste ich einfach totschlagen!"

Richter: "Das ist ja unerhört Wenn sie nicht wollen, dass wir sie hier von
vorneherein verurteilen,
geben sie uns bitte eine genaue Rekonstruktion des Sachverhalts!"

"Also gut. Bei uns im Haus wohnt eine Liliputanerfamilie, der kleinste von
denen ist 1,20m,
der größte 1,50m."
Sagt meine Frau: "Die tun mir richtig leid, diese Pyrenäen."
"Schatz, ich glaub du meinst Pygmäen."
"Nein, das ist der Hautfarbstoff."
"Das ist Pigment."
"Nein, auf Pigment haben die alten Römer geschrieben."
"Du meinst Pergament."
"Nein, Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende
macht."

Herr Richter, sie meinte natürlich ein Fragment, aber ich habe es mir
verkniffen,
ich wollte nicht weiterdiskutieren. Aber eine Stunde später ging es weiter.
Sie sagte: "Liebling, weißt du schon? Ich nehme jetzt Französischunterricht
bei
einem Legionär"
"Du meinst einen Lektor."
"Nein, Lektor war der Held von Troja."
"Das war Hektor."
"Nein. Hektor ist ein Flächenmaß"
"Das ist der Hektar."
"Hektar ist ein Getränk."
"Du meinst den Nektar!"
"Der Nektar ist ein Fluss in Deutschland. Kennst du nicht das schöne Lied
"Bald gras' ich am Nektar, bald gras' ich am Rhein"? Das hab ich neulich
mit einer
Freundin im Duo gesungen."
"Das heißt Duett"
"Nee, Duett ist, wenn zwei gegeneinander kämpfen."
"Das ist ein Duell, verdammt noch mal!"
"Nein, Duell ist das finstere Bergloch, in das eine Eisenbahn hineinfährt
und wieder herauskommt."

Herr Richter, da hab ich meinen Hammer genommen und sie totgeschlagen. Ich
hielt es einfach nicht mehr aus!"

Für Minuten lang betretenes Schweigen im Saal.

Dann der Richter: "Freispruch. Ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen."


Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Mio. Dollar
betrogen hat. Der Buchhalter ist taub und stumm. Die ursprüngliche Idee
war, dass
ein
tauber Buchhalter nichts mithören und auch vor Gericht keine Aussagen
machen könnte. Als sich der Boss den Buchhalter vornehmen will, bringt
er
seinen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht. Der Boss lässt
fragen, wo die 10 Mio. Dollar versteckt sind.
Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter
signalisiert zurück: "Ich weiss nicht, wovon Sie sprechen."
Der Anwalt antwortet dem Boss: "Er sagt, er weiss nicht, wovon Sie
sprechen."
Nun reicht's dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche, hält
sie gegen den Kopf des Buchhalters und sagt: "Frag ihn nochmal!"
Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: "Er wird Dich umbringen, wenn Du
es
nicht sagst."
Signalisiert der Buchhalter zuruck: "OK, Sie haben gewonnen. Das Geld
ist
in einem braunen Koffer, es ist vergraben hinter einem Schuppen von
meinem
Cousin Enzo drüben in Queens."
Der Boss fragt: "Nun, was hat er gesagt."
Der Anwalt antwortet: "Er sagt, Sie haben nicht den Mumm, abzudrücken."

[Elvira]

Bin auf der Suche nach Aufgesetzten (als Weihnachtsgeschenk) und fand dies Rezept hier:

In ein genügend großes Gefäß 2 Tüten Werthers Orginal - Bonbon ohne Bonbonpapier hineingeben. Den braunen Zucker, Vanillezucker und die zwei Flachen Korn dazu. Gefäß mit einem Deckel verschließen, mehrmals täglich umrühren. Nach 3 bis 4 Tagen hat sich alles aufgelöst. Dann Kaffeesahne je nach Geschmack (Süße) und gewünschter Konsistenz dazugeben. In Likörflaschen abfüllen und bald verzehren.

Ich fasse es nicht . Wer setzt denn Schnaps auf mit Bonbonpapier !!!!!

Das ist wie mit dem Hinweis: Bitte Fön nicht in der Wanne benutzen...!!!

[Spiralfrau]

Diese mail von Germanwings erhielt ich heute...... *megagrins*

hier kommt schon einmal unser Weihnachtsangebot: Gang- und Fensterplätzchen zum Schnäppchenpreis ab 19,99 €* inklusive Steuern und Gebühren. Warten Sie also nicht auf den Weihnachts-
mann, sondern beglücken Sie sich und andere jetzt.

Buchen: ab sofort bis Sonntag, 20. Dezember 2009
Fliegen: 26. Dezember 2009 bis 27. März 2010

PS: Unser Weihnachtsangebot beinhaltet "Handgebäck" und Bonusmeilen (für Mitglieder unseres Bonusprogramms).

[Esther]

Irgendwann während der Weihnachtsfeiertage. Ich sehe mit meiner Familie im Fernsehen "Wer ist Mr. Cutty".
Auf einmal eine Szene, Hauptdarstellerin liegt resigniert auf der Couch und schaut Fernsehen. Überall am Boden sind leere Pizzapackungen zu sehen. Eine Freundin der HP kommt herein, öffnet die Vorhänge und versucht, sie zum Aufstehen zu motivieren...

"Lass mich in Ruhe, mir geht's wunderbar! Ich habe eine Couch, einen Fernseher und jede menge Leute, die mir was zu Essen bringen!"

Während ich mich freue und lache, weil ich es total cool finde (vor allem das mit den netten Leuten) schreit mein Bruder gleich auf, dass das glatt von mir kommen könnte.

[Lehrling]

Die Bremsen kreischen. Der Bremsweg reicht jedoch nicht aus. Das Auto ist erheblich demoliert und ein Lichtmast liegt flach auf der Wiese. Autos halten. Einer verständigt mittels Handy die Polizei. Eine Frau ist bei dem Fahrer, der verletzt auf dem Boden liegt. Sie beugt sich gerade über ihn, als sich ein Mann nähert. Er schiebt sie zur Seite und sagt: "Ich habe am Erste-Hilfe-Kurs teilgenommen. Lassen sie mich mal machen!" Die Frau schaut ihm eine Weile zu und tippt ihm dann kurz auf die Schulter: "Wenn Sie an die Stelle kommen, wo Sie den Arzt rufen sollen - ich wär' dann schon hier."

[Spiralfrau]

Ein Vampir fährt mit seinem Wagen durch die Stadt. Auf dem Heckgepäckträger hat er zwei Fahrräder montiert. Da gerät er in eine Polizeikontrolle.
Der Polizist fragt: "Haben Sie etwas getrunken?"
Antwort des Vampirs: "Ja, zwei Radler!....."

[Spiralfrau]

Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine Ehefrau chatten regelmäßig miteinander.
Während eines 'Gesprächs' beschließen sie, ihre Männer zu überraschen und ihr Liebesleben aufzupeppen.
Sie kaufen alle drei eine schwarze Augenmaske, eine schwarze Ledercorsage zum Schnüren, schwarze
Netzstrümpfe und schwarze Lackoverknee-Stiefel bei Beate Uhse ein und verabreden sich für den nächsten
Termin. Drei Wochen später ist es soweit, sie chatten erneut und berichten sich ihre Erfahrungen.

Die Geliebte berichtet:
Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat getragen, die Maske in der Manteltasche,
dann bin ich in das Büro meines Geliebten, habe die Maske aufgesetzt und den Mantel zu Boden gleiten lassen.
Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch vernascht, wir hatten atemberaubend guten
Sex und danach hat er mir seine Kreditkarte für eine Shopping-Tour überlassen!

Die Frau in der Langzeitbeziehung berichtet:
Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, wir haben uns wundervoll geliebt in dieser
Nacht und bevor wir im Morgengrauen Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir gesagt, wie sehr er mich liebt
und mir dann einen Heiratsantrag gemacht!

Darauf die Ehefrau:
Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt, die Kinder zu meiner Mutter verfrachtet,
das Outfit angelegt und auf ihn gewartet. Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank, schaltete den Fernseher
an und brüllte dabei über die Schulter in die Küche: "Hey BATMAN, was gibt's zu Essen?"

[Ich bin ich]

Das weibliche Geschlecht .......



Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"

Sie: "Nein."

Er : "Okay."

Sie: "...oder doch?!"

Er : "Was denn nun?"

Sie: "Ich weiß nicht."

Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"

Sie: "Nein."

Er : "Hast du Hunger?"

Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er : "Was heißt 'irgendwie'...?"

Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er : "Also bestell ich dir was."

Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

Er : "Dann isst du es halt nicht."

Sie: "Das ist doch Verschwendung."

Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf."

Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er : "Pizza kann man immer essen."

Sie: "Ich nicht."

Er : "Dann such dir was anderes aus."

Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."

Er : "Also doch Pizza."

Sie: "Nein."

Er : "Also gar nichts."

Sie: "Doch."

Er : "Du machst mich verrückt."

Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er : "Wie du meinst..."

Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."

Sie: "Ich schon."

Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

Sie: "Sollst du ja auch."

Er : "Und warum dann Schinken...?"

Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er : "Und?"

Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er : "Wieso du?"

Sie: "Wieso nicht?"

Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst,
falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"

Sie: "Genau."

Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"

Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."



Anmerkung:

Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Totschlages im Affekt
frei und erkannte auf Notwehr

______________________________________
Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine
Hosenträger geklemmt. Wie er so spaziert, kommt er am Fuchsbau vorbei,
vor dem 3 kleine Fuchswelpen spielen.
Sagt der 1. Welpe:
Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!
Darauf der Hase: Wenn deine Mama kommt, dann vernasch ich sie, und er geht
weiter.
Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbei.
Diesmal sagt der 2. Welpe:
Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!
Der Hase erwidert wieder: Wenn deine Mama kommt, dann vernasch ich sie.
Am 3. Tag kommt er wieder am Fuchsbau vorbei, und der letzte Welpe sagt:
Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!
Der Hase will gerade erwidern : Wenn deine Mama kommt, dann v....-
als plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt,
und hinter dem Hasen her rennt.
Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines Hasenbaus,
als die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt.
Der Hase rennt um sein Leben, bis der Bau in der Mitte so eng wird,
dass die Füchsin stecken bleibt.
Der Hase verlässt seinen Bau durch den Vordereingang,
schlendert zum Hintereingang wieder herein,
steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und sagt:

Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab's den Kindern ja
versprochen....!"

[Ich bin ich]

Eine Zirkusvorstellung neigt sich dem Ende zu.
Als letzte Attraktion kommt ein Dompteur mit einem Krokodil in die
Manege.

Der Menge stockt der Atem, als die Show beginnt. Der Dompteur
dirigiert das Krokodil in die Mitte der Manege und lässt es auf
ein Podest klettern. Die Menge ist erstaunt. Er öffnet seine Hose
und holt sein Geschlechtsteil heraus. Die Menge wird nervös,
manche Damen blicken errötend zur Seite... Er tritt vor das Podest
und das Krokodil öffnet sein Maul. Furchterregende Zähne kommen zu
Vorschein. Die Menge erstarrt. Der Dompteur nimmt sein
Geschlechtsteil und legt es dem Krokodil ins Maul. Mit einem
fürchterlichen Geräusch schnappt das Krokodil zu. Die Menge ist
entsetzt.

Plötzlich nimmt der Dompteur einen Stock in die Hand und schlägt
dem Krokodil drei Mal trocken auf den Kopf. Das Krokodil öffnet
daraufhin das Maul und das Geschlechtsteil des Dompteurs kommt
unverletzt zum Vorschein.

Die Menge ist begeistert! Nachdem der Dompteur sein
Geschlechtsteil wieder in die Hose geräumt hat, wendet er sich an
das Publikum mit den Worten:

Gibt es hier einen mutigen Freiwilligen, der diese Nummer
wiederholt? Schweigen! Ich biete 1000 Euro für die Wiederholung!
Nichts 2000 Euro Nichts 5000 Euro! Gibt es denn keine Mutigen
unter ihnen?

Plötzlich meldet sich eine Blondine und sagt: Für 5000 Euro mach
ichs, aber bitte nicht so doll mit dem Stock auf den Kopf
schlagen!




Warum stehen Männer auf Frauen in Lack, Leder und Gummi?
........ weil sie wie ein neues Auto riechen



Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den
Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.

Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen
Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem
Fensterplatz sagt: "Ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."

"Stehen Sie nicht auf", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol'
sie Ihnen."

Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe
und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere

Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."

Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist,
nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls
hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und
genießen den Flug.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an
und bemerkt sofort was passiert ist.

"Warum muss das so sein?" fragt er,"Wie lange soll das noch weitergehen?
Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten.
Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."





> Da soll noch einer behaupten, die Groß- und Kleinschreibung
> wäre nicht wichtig ...
>
>
>
> Deutsche Rechtschreibung
> Klein- und Großschreiben
>
> Die Spinnen!
> Die spinnen!
>
> Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
> Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?
>
> Er hatte liebe Genossen.
> Er hatte Liebe genossen.
>
> Wäre er doch nur Dichter!
> Wäre er doch nur dichter!
>
> Sich brüsten und anderem zuwenden.
> Sich Brüsten und anderem zuwenden.
>
> Die nackte Sucht zu quälen.
> Die Nackte sucht zu quälen.
>
> Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
> Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.
>
> Der Gefangene floh.
> Der gefangene Floh.

[Spiralfrau]

Schaut Euch einmal diese Seite an! http://producten.hema.nl/

Einfach den LINK anklicken und nur gucken. Einen Moment müsst Ihr Geduld haben!

Es handelt sich um ein niederländisches Kaufhaus mit einem Programmierer der Sinn für Humor hat!

[Esther]

[Elvira]

Ich muß gestehen, ich höre öfter mal WDR 4 . Und habe heute abend beim Kochen einen Beitrag von Erik Heinrich über das Älter werden gehört und mich einfach kringelig gelacht .

[Elvira]

Sagt der Kaffee leise zur Sahne: "Ach, liebe Sahne, magst du nicht noch etwas zu mir reinkommen???"

Darauf antwortet die Sahne ganz salopp: "Naja, bevor ich mich schlagen lasse!!!"

[petronella01]

Warum kann eine Frau kein Nikolaus sein?
- weil sie keinen Sack hat.
Warum hat der Nikolaus so einen großen Sack?
- weil er nur einmal im Jahr kommt.......

[Lehrling]

Welches ist die stärkste Droge?

Die Schiene.

Der erste Zug kann tödlich sein!